Лента прямого эфира

Не знаю что делать и с кем ещё поделиться!Ушёл самый любимый на свете человек,мой муж!2 года с ним жили душа в душу,на руках носил,цветы дарил,детей хотели...клятвы в вечной любви...и тут как-будто подменили...резкий,грубый,всё всё равно...говорит любовь прошла...в одночасье...выгнал из квартиры...не знаю что делать...жить без него не могу...разводиться не хочу...ведь мы были счастливы...мне страшно и одиноко,особенно по ночам...поддержите и помогите!

Похоже, все-таки робот.
Я расстроился, потому что читал все эти посты здесь. Люди чувствуют. Причем, судя по количественному соотношению упоминаний о различных чувствах, чаще всего они любят. Иногда им больно, причем, как правило, из-за того, что они любят (что вообще кажется парадоксом).

Я на самом деле Менакер, то бишь, известно кто

Привет всем.Вот 4 день живу без него.Его забрали в армию.Очень тяжко.Первые дни забывалась,курила травку,становилось легче.Вчера поняла что стоит терпеть и бороться самой,без помощи чего-то.Очень сложно.Когда на пероне провожала его,рыдала как проклятая,все на меня смотрели как на сумасшедшую.А теперь самое интересное...
Когда он был на сборном пункте в тот день,я сидела в машине с его родителями и т.к. он оставил мне свой сотовый,я решила зайти в асю.Сразу же увидела девушек кот. не в списке,естественно залезла в историю и поняла что последние пол года он мне врал.Там и поступают от него к этим девушкам предложения на секс,а от одной вообще интимные признания,всё в этом роде.Увидев это,я курила одну за одной...тряслись руки...было неадекватное состояние.Он позвонил и понял что что-то не так.Потом позвонил своей маме и она ему дословно всё объяснила.
Я знала и знаю что дождусь его,по-этому не хотелось на прощание ругаться.Естественно он просил прощения,обещал что такого больше никогда не повторится,говорил что безумно любит и просил его дождаться.
Больше всего боюсь что придёт и бросит.Я его безумно люблю,но себя люблю больше,сказала что клянусь,ещё раз и я через него перешагну и буду жить дальше,как бы я его не любила.Я знаю что он не может без меня,а я без него.Но армия меняет.Не знаю чего мне ожидать.Живу одними надеждами и жду от него письма(кстати не знаю адреса ,по-этому и жду).Встречаемся год и семь,по этому никак не могу отвыкнуть от того что о нём в данный момент ничего не знаю...от этого ещё страшнее...

Никогда раньше не писала на подобные сайты...но вот просто решила поделиться своей печалью. У меня с 10 класса был лучший друг - парень. Мы всегда были вместе, ссорились, мирились...это все была ерунда. Я и сама не замечала, что очень сильно люблю его. Вроде как рядом ,и больше ничего и не надо, и это даже несмотря на, что у него была девушка, к которой я достаточно хорошо относилась...но у них не все было ладно. Может быть поэтому я и не особо волновалась. Потом они расстались.В этот сложный период я была его опорой, лучшим другом. Можно сказать всеми силами вытаскивала его из его горя. Вроде потом все стало нормально.
Вроде бы и настал момент, рассказать ему все. Но моя лучшая подруга сказала, что она его любит. И я решила подождать, думала у меня много времени впереди, успеется. Да и не из тех людей я, которые предпринимают первый шаг.
С подругой у них ничего не вышло. И я все ждала, может он поймет.Не дождалась, отчасти и моя вина(я думаю, что была слишком холодна с ним). Но с другой стороны все у нас было хорошо, считай, что любовь, только без интима. Всегда вместе. Доверие полное. О таком, только мечтать, только ему все рассказывала.
На третьем курсе он вроде как влюбился, причем в нашу одноклассницу. Девушка она была вся из себя, высокомерная, правильная, из тех для которых одежда, статус и внешность значат все. Человек она вроде и неплохой. Но я как то даже не расценивала ее как соперницу. А зря...
Они начали встречаться, и я заволновалась, почувствовала, что все серьезно. И появилось ощущение отдаления, как будто меня бросили, но он был счастлив, начал меняться, превращаясь в ее идеал(копию). А мне было все больней и больней, да и в добавок, она пыталась нас ссорить и не раз. Что ей хорошо удавалось. Я поняла, что так больше не могу. Хотела признаться ему в своих чувствах, да гордость не позволила. И поэтому в очередную нашу ссору, к которой она приложила руку. Просто ушла, думала легче станет. Прошел год мы не виделись, не общались.Я из-за того, что не хотела мешать его счастью, не общалась, он из-за какой то мнимой обиды, (мол я его не понимаю). И вроде бы все должно быть хорошо...но...
Не могу забыть его...Люди говорят отпусти...Я отпустила, но такое ощущение, что меня что-то не отпускает...Все происходит периодами...вначале ад...мысли только о нем, слезы, потом отпускает и я думаю ну все конец...а потом заново..ад и отпускает, и так уже год. Еще гнетет, то что он выбрал ее. И то, что я упустила возможность быть с ним. ( хотя наверное могла бы). Самооценка после таких терзаний просто на нуле.
Я по натуре оптимист, такие скачки настроения угнетают мою психику...И такое ощущение, что конца этому не видно. Я даже в церковь ходила и не раз, и счастья ему желала, и просила, чтоб мне легче стало ,не помогает.

Что мне делать?Я медленно просто погибаю..Я люблю девушку которой все равно что у меня на душе..сейчас мы далеко друг от друга и нам очень тяжело.Моя душа рвется на части,а она этого не видит,словно я не видимый как и мои проблемы.Я задаю ей вопросы на которые она не дает ответы.Уходит от них,начинает все проблемы на меня перекладывать.А я лишь прошу ответы на вопросы которые тревожат меня и мою душу,вопросы которые задает моя душа.Два дня назад я задал по сути простой вопрос который помог бы мне все больше довериться мне ей на расстоянии.И что?я час пытался получить ответ.Либо она мне говорит ой давай не будим,я тебя умоляю,либо все делает так словно я во всем виноват...Мы уже помирились..но..мне плохо..Я уже не верю что она меня любит.Мне очень плохо..Что мне делать?

извини меня пожалуйста...
я тебя очеень люблю.!!!
очеень сильно, и хочу что бы мы никогда не растовались...
я очень тебя люблю=**

За счастье надо платить, но это так больно... Все началось с 12 октября. В тот день мне было плохо, плохо уже 6 день. А все из-за одиночества, не понимания, в общем накопилось все. Не хотелось жить. Только подумала о суициде. Зазвонил телефон. Не хотелось брать трубку. Но пришлось. Звонила моя подруга. Мы поговорили с ней, спросила она как мои дела, я рассказала, и тут она мне сообщает, что с тобой хочет один молодой человек познакомится. Увидел он меня в контакте в ее альбоме, и спросил, как меня можно найти. Она дала мою ссылку. Он мне написал. Мы начали общаться. С начала в контакте, а потом уже в асе. 5 дней общения в интернете. Встреча. Погуляли. Мне понравилось с ним общаться. Каждый день почти гуляли. Иногда я у него была дома, иногда он у меня. Так получилось, что он с обоими моими родителями познакомился. А я с его мамой. Я тогда была такая счастливая. Забыла сказать. Мы были просто друзья. Хотя не очень было на это похоже. Я знала про его прошлое, про его девушку, да и он тоже про мое.  В общем все было хорошо, до 19 ноября. Он изменился, стал холодным. Я не могла понять, что с ним. Даже мучалась. 21 ноября мы поговорили, он сказал, что не сможет быть со мной больше чем друзья, т.к. вроде все еще любит свою девушку и думает о ней. Ну в общем мы теперь не видимся и он не звонит мне на ночь, чтобы пожелать мне сладких снов и знать, что я уже легла. И в асе теперь у нас банальное общение. Я просто привязалась к нему.  А теперь я просто не понимаю, что мне делать. Как вести себя с ним. А что самое ужасное, что у меня опять то состояние, что и до него. Мне нужно разобраться в себе, но я не понятия не имею, как это сделать... Я прошу, если кто знает, что мне делать... Подскажите, я больше не могу так...

Простити меня, пожалуйста. Прости меня - глупца!