Лента прямого эфира

Прости Прости меня мой милый котик

Ну вот, то он ей нравился ,а теперь и мне...! С подругой влюбились в одного и того же парня, хотя даже его не знаем. Он работает водителем автобуса.  я не знаю что делать...когда его вижу, у меня прям всё внутри переворачивается. Он улыбается мне, подмигивает, но и ей делает тоже самое, не знаю что и думать, очень хочу с ним познакомиться, но не знаю как. Но и еще не хочу ж подругу обижать, она тоже сохнет за ним, а я не хочу, чтобы ей было больно. Я и так .и сяк страюсь скрывать то ,что он мне тоже не безразличен. Знаю ,что это всё глупо и как-то по-детски, но ничего не могу с этим поделать.

Мы встречались с ней два года,отношения у нас всегда были очень сложными- постоянные сорры и недопонимания...но тем неменее я проникся к этому человеку,полюбил его...старался все делать по мере своих сил и возможностей...Хотя я прекрасно отдовал себе отчет в том,что мы совершенно разные люди...по разному смотрим на одни и те-же вещи и просто воспринимаем этот мир на разном эмоциональном уровне...Но все же я надеялся,может быть что то изменится,наладится...но становилось только хуже...И последние пол года,отношения превратились просто в ад,да и отношениями то это назвать очень солжно,вместе мы не жили,встречались в неделю максимум один-два раза...и при этом все равно умудрялись столкнуть наши характеры.Практически небыло и дня,что бы мы не ссорились...она совершенно потеряла ко мне уважение- причем говорила это прямым текстом,откровенно говоря просто унижала меня...А я терпел все это и каждый раз пытался как то сгладить ситуацию и после очередного скандала всегда старался первым выйти на контакт- звонил,писал смс...Я понимаю что вел себя просто глупо...выдерживая ее нападки и унижения- тем самым еще больше провоцировал ее на агрессию...да я уходил,хлопал дверью,но потом каждый раз возвращался...и все начиналось по новой.Вообщем такой замкнутый круг,который мы никак не можем разорвать...У нее давольно сложный и противоричивый характер в отношениях,хотя с людьми она общаетсоя очень даже хорошо- легко и непрнинужденно...но только не сомной...ко мне исключительно притензии и недовольство...Иногда я ловлю себя на мысли,что попал в некую зависимость от нее.Проходит какое то время после очередного скандала и появляется стойкое желание позвонить и просто услышать голос...Рука сама рефлекторно тянулась к телефонной трубке...хотя я знаю что ничем хорошоим это как правило не заканчивается...Мне кажется что мой организм находясь часто в таких стрессовых ситуациях постепенно адаптировался к данной среде и теперь постоянно требует "подпитки".Вообщем не знаю что делать...порвать окончательно никак не получается...понимаю что лучше уже не будет,а будет только хуже...терпеть к себе такое отношения с ее стороны тоже больше не всилах...

А я уже 2 недели сама не своя. Забросила спорт, на работу хожу с неохой, не нужны друзья. Хочется только есть все время и спать. Видимых прчин такому состоянию нет, может пмс... не знаю. Но так дальше нельзя, нужно с этим что-то делать. Но мне себя не побороть, в одиночку тяжело! Посоветуйте, кто и как боролся с дипрессией? Может какие-то витамины?

вап вап

Хочу поныть( Ненавижу самолеты, а мне скоро лететь. От одной мысли тошнить начинает. Да еще с одного конца России на другой. Конечно по сравнению с другими моя проблема кажется ерундой, но мне она покою не дает. Никогда не летала и желания то нет особого, но выбора нету :-(
Особенно еще как в новостях понарасскажут, как они рассыпаются в небе, так вообще настроение портится(((

Я тебя знаю…
 
Придет время и я узнаю,
Для чего родилась, живу.
Придет время и я поверю,
Что добиться всего смогу.
 

Солнце утром взойдет лениво,
Дождь в полуденный миг пройдет,
Вниз снежинка спадет игриво
И растает по марту лед.
 
Нет ни цели, ни планов четких,
Нет ни стойкости, ни борьбы.
Не достичь результатов легких,
Без пророчеств и без судьбы.
 
День прошел и усталость рядом,
Снимет с плеч все, что было в нем.
В ночь пройду и тихонько лягу,
Погрузившись в глубокий сон.
 
В сон, где чувства поймут друг друга,
Где нет подлости и нет лжи.
Нет притворства и нет испуга,
В нем услышать смогу: «Прости!».
 
Если завтрашний день настанет,
Обещаю сказать: «Люблю!».
Обещаю в мечтах представить,
Что с тобою я быть смогу.
 
Ты далек, но ты где-то рядом,
Молчалив, но болтлив со мной.
Я пройду, незаметно сяду,
Помолчать, поболтать с тобой.
 
Я найду, отыщу, ты слышишь?
Все, что есть у тебя мое.
Но есть сердце, оно ведь дышит
И оно навсегда твое!

Так хочется услышать его госос. Жаль, но всё закончилось. Я
не могу позвонить, сказать "Прости меня, но я тебя люблю!". И он не
позвонит. Я знаю. Сама виновата....

Да, я истеричка...но какая разница! Но он любил меня и такой.
"Любил"...в прошедшем времени.. Обидно.. вот оно чувство
"обидно". Это когда любишь, но не можешь сказать. А когда говоришь,то
получаешь совершенно другой ответ. Это когда винишь себя во всем...начиная с
мирового кризиса, кончая отношениями подруги. Это когда стоишь спиной к нему, а
он просит закрыть за ним дверь...

Это когда...

А исправить-то ничего нельзя. Ничего. Ненавижу это слово. Запуталась...сама в
себе.

Горячая ванна - способ подумать. Холодный душ возвращает к реальности. Слишком
жестокой для меня.

"Ты всё преувеличиваешь!" - да, я такая. Это комплимент для меня. Я
не живу, как он "холодным умом", я живу сердцем...или как он там
называет..."эмоциями" что ли...

Я все еще помню его карие глаза...помню запах кофты, который так возбуждал меня...я помню мое желание прижаться к нему и сказать, как он мне нужен...я помню дрожь по моему телу, когда он дотрагивался до меня...но он ушел, забрав с собой мое спокойствие, мне без было так тяжело...я забуду его со временем...забуду я, но не мое сердце...
                               Посвящается человеку на А.

 

 Все ведь будет хорошо? Не так ли? Потому что я что-то перестаю верить в эту сказку...

моя сила это любовь.я заметила ,что она творит чудеса.